የአንድ ሰው ህይወት በተደጋጋሚ ጊዜያት ከባድ የልብ ህመም በሚታይባቸው ደረጃዎች ይገለጻል. የህመሙ ጥንካሬ እንደየልምዱ ይለያያል እና ብዙ ጊዜ እኛን የሰው ልጆች ሽባ እንዲሰማን ያደርጋል። ስለ ተጓዳኙ ልምድ ብቻ ማሰብ እንችላለን, በዚህ የአእምሮ ትርምስ ውስጥ እንጠፋለን, የበለጠ እና የበለጠ እንሰቃያለን እና ስለዚህ በአድማስ መጨረሻ ላይ እየጠበቀን ያለውን ብርሃን ማየት እንችላለን. እንደገና በእኛ ለመኖር እየጠበቀ ያለው ብርሃን። በዚህ ዐውደ-ጽሑፍ ውስጥ ብዙ ሰዎች ችላ የሚሉት ነገር የልብ ስብራት በሕይወታችን ውስጥ ጠቃሚ ጓደኛ እንደሆነ እና እንደዚህ ዓይነቱ ህመም ትልቅ የመፈወስ እና የእራሱን የአእምሮ ሁኔታ የማጠናከር አቅም እንዳለው ነው። በሚቀጥለው ክፍል ህመሙን በመጨረሻ እንዴት ማሸነፍ እንደሚችሉ, ከእሱ ጥቅም ማግኘት እና እንደገና ደስተኛ መሆን እንደሚችሉ ይወቁ.
በህይወት ውስጥ ታላላቅ ትምህርቶች የሚማሩት በህመም ነው።
በመሠረቱ, በአንድ ሰው ሕይወት ውስጥ ሁሉም ነገር በትክክል እንደነበረው መሆን አለበት. የተለየ ነገር ሊያጋጥሙህ የሚችሉበት ምንም ዓይነት የቁሳዊ ሁኔታ የለም፣ ምክንያቱም ያለበለዚያ የተለየ ነገር ይከሰት ነበር፣ ያኔ ፍጹም የተለየ የሃሳብ ባቡር ተገንዝበህ የተለየ የሕይወት ምዕራፍ አጋጥመህ ነበር። ከእግርህ በታች መሬቱን የቀደዱ በሚመስሉ በሚያሰቃዩ ገጠመኞች ልክ ተመሳሳይ ነው። ሁሉም ነገር ምክንያት አለው፣ ጥልቅ ትርጉም ያለው እና በመጨረሻም የራሱን መንፈሳዊ እድገት ያገለግላል። ከአንድ ሰው ጋር የሚደረግ እያንዳንዱ ግንኙነት፣ እያንዳንዱ ልምድ፣ ምንም ያህል የሚያሠቃይ ቢሆንም፣ በማወቅ ወደ ህይወታችን ገብቷል እናም የእድገት እድልን ፈጠረ። ግን ብዙ ጊዜ ከሥቃዩ ለመውጣት እንቸገራለን። እራሳችንን በተጫነ፣ በጉልበት ጥቅጥቅ ባለው የንቃተ ህሊና ሁኔታ ውስጥ እንይዘዋለን እና ያለማቋረጥ መሰቃየታችንን እንቀጥላለን። አሁን ባለው የንቃተ ህሊና ሁኔታ አዎንታዊ ገጽታዎች ላይ ማተኮር አስቸጋሪ ነው እናም በዚህ አውድ ውስጥ ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ጥላ በራሱ ውስጥ የሚሸከመውን የራሳችንን ኃይለኛ ተጨማሪ እድገት እድል እናጣለን. እያንዳንዱ የሚያሰቃይ ገጠመኝ አንድ ነገር ያስተምረናል እና በመጨረሻም እራስን ወደመፈለግ ይመራል፣ አንድ ሰው እንደገና ሙሉ ለመሆን፣ እንደገና እራሱን እንዲያገኝ በአጽናፈ ሰማይ ይጠየቃል፣ ምክንያቱም ፍቅር፣ ደስታ፣ ውስጣዊ ሰላም እና ብልጽግና በመሰረታዊነት ቋሚነት ያላቸው ናቸው፣ ንቁ ለመሆን ብቻ ይጠባበቃሉ። እንደገና በንቃተ ህሊና ተረድቶ ኖረ። በአሁኑ ጊዜ በህይወቶ ውስጥ ምንም አይነት ሁኔታ ቢፈጠር፣ ምንም አይነት የሚያሰቃዩ ገጠመኞች ቢያጋጥሙዎት፣ በቀኑ መጨረሻ ይህ የህይወትዎ ክፍል ወደ ተሻለ ሁኔታ ይለወጣል፣ ያንን መጠራጠር የለብዎትም። አንድ ሰው ጥላውን ሲለማመድ እና ከጨለማው ሲወጣ ብቻ ፈውስ ሙሉ በሙሉ ሊከናወን ይችላል, አንድ ሰው የራሱን ህይወት አሉታዊ ምሰሶ ሲያጠና ብቻ ነው. በዚህ ጊዜ እኔ ራሴ ከተወሰነ ጊዜ በፊት እንዲህ ያለ ክስተት አጋጥሞኛል ሊባል ይገባል. እኔ ራሴ በህይወቴ ትልቁ ገደል ውስጥ ነበርኩ እና ከዚህ ጥልቅ ህመም ፈጽሞ እንደማልወጣ አስብ ነበር። ድፍረትን ለመስጠት ፣ ሁሉም ነገር የራሱ መልካም ጎን እንዳለው እና በጣም የከፋ የልብ ህመም እንኳን ሊያልፍ እና ወደ አዎንታዊ ነገር እንዲለወጥ ላሳይዎት አሁን ይህንን ታሪክ ወደ እርስዎ ለማቅረብ እፈልጋለሁ።
ሕይወቴን የቀረፀው አሳማሚ ተሞክሮ
እስከ 3 ወራት በፊት የ 3 ዓመት ግንኙነት ውስጥ ነበርኩ። ይህ ግንኙነት የመነጨው ለመንፈሳዊ ጉዳዮች ገና ባልጨነቅበት ጊዜ ነው። መጀመሪያ ላይ ወደዚህ ግንኙነት የገባሁት በድብቅ ሁለታችንም ብዙ የጋራ ነገር እንዳለን ስለተሰማኝ ነው። በእውነቱ እኔ ለእሷ ምንም አይነት ስሜት አልነበረኝም ነገር ግን የማላውቀው ሃይል ይህን እንዳልነግራት ከለከለኝ እናም በግንኙነቱ ውስጥ ገባሁ፣ ይህም ከአእምሮዬ ጋር ፈጽሞ የማይመሳሰል ነው። ከመጀመሪያው ጀምሮ በጣም ትወደኛለች እና እናቴ ሰጠችኝ ፣ ሁል ጊዜም ከእኔ ጋር ነበረች እና ለእኔ ያላትን ጥልቅ ፍቅር አሳይታለች። ሁለንተናዬን ተቀብላ ፍቅሯን ሁሉ ሰጠችኝ። በጊዜ ሂደት፣ የመጀመሪያዬን ታላቅ እውቀቴን እና እውቀት ማግኘት ጀመርኩ እና ይህንንም ወዲያውኑ አካፍላኋት። እርስ በርሳችን ሙሉ በሙሉ እንተማመናለን፣ በጊዜ ሂደት አንዳችን የሌላውን ሙሉ ህይወት አደራ ሰጠን እና በእነዚያ ምሽቶች ላይ ልምዶቼን ወዲያውኑ ለእሷ አካፍላለሁ። አብረን ጎልማሳ እና ህይወትን አብረን አጥንተናል። ሙሉ በሙሉ ታምነኛለች እናም በተሞክሮዎቼ ፈገግ አልልም ፣ በተቃራኒው ፣ ለእሱ የበለጠ ትወደኛለች እና የበለጠ ደህንነት ሰጠችኝ። በተመሳሳይ ጊዜ ግን በየቀኑ አረም ማጨስ ጀመርኩ.ከዛሬው እይታ አንጻር ይህ አስፈላጊ ነበር ማለት እችላለሁ በዛን ጊዜ ሙሉውን ከመጠን በላይ ማነቃቃትን ለማስኬድ. ቢሆንም፣ ይህ ክፉ አዙሪት አላቆመም እናም ከጊዜ ወደ ጊዜ ራሴን አግልያለሁ። በየቀኑ አረም አጨስ ነበር እናም የሴት ጓደኛዬን ቸል እላለሁ እና ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ ሄድኩ። ራሴን ከጫንኩበት ሸክሜ የተነሳ ጠብ ተፈጠረ እና ይበልጥ ተገለልኩ። ነፍሷን በጥልቅ ጎዳሁ፣ ለእሷ እምብዛም አልነበርኩም፣ ከእሷ ጋር ምንም ነገር አላደረገም፣ ትንሽ ትኩረት ሰጥቻት እና ተፈጥሮዋን፣ ግንኙነቷን እንደ ቀላል ነገር ወሰድኳት። በእርግጥ እወዳት ነበር፣ ግን ያንን የማውቀው በከፊል ነበር። በግንኙነት 3 ዓመታት ውስጥ ሁሉም ነገር ከእጄ እንዲወጣ ፈቅጄ ለኔ ያላት ፍቅር መቀነሱን አረጋገጥኩ። በሱስዬ፣ ፍቅሬን መግለጥ ባለመቻሌ በከፍተኛ ሁኔታ ተሠቃየች። በዚህ ጊዜ ውስጥ እየባሰ ሄደ, ቤት ውስጥ ብዙ አለቀሰች, ለሌሎች ብቻ ነበር, የወንድ ጓደኛዋ ቢሆንም በብቸኝነት ትኖር ነበር እናም በጣም ተስፋ ቆርጣ ነበር. በመጨረሻ እሷ ተበላሽታ ግንኙነቱን አቆመች. የዚያን ቀን ምሽት በአልኮል መጠጥ ደውላ ጠራችኝ እና ይህን ስትነግረኝ የሁኔታውን አሳሳቢነት የተረዳሁት ግማሽ ብቻ ነው። ወደ ቤቷ ሄጄ ለእሷ ከመሆን ይልቅ በእንባ እየተናነቀኩ መገጣጠሚያዎቼን አጨስኩ እና ዓለምን ከአሁን በኋላ አልገባኝም።
ድርብ ነፍሴን አውቄአለሁ።
በዚያ ምሽት ሙሉ ሌሊቱን ሙሉ ነቅቼ ቆየሁ እና በእነዚያ ሰዓታት ውስጥ እሷ ድርብ ነፍሴ መሆኗን ተረዳሁ (ከሦስት ወር በፊት የሁለት ነፍሳትን ርዕስ በጥልቀት አጥንቻለሁ ፣ ግን ይህ ሊሆን ይችላል ብዬ አላሰብኩም) ። ከልቤ የምወዳት ሰው መሆኗን ፣ ባህሪዋ ልቤን እንዲመታ አደረገው። ከዚያም 6 ሰአት ላይ እሷን ለማየት የመጀመሪያውን አውቶቡስ ወሰድኩ እና ለ 5 ሰአታት በዝናብ ጠበኳት. መጨረሻ ላይ ነበርኩ፣ በህመም ተሞልቻለሁ፣ ሁሉም ነገር ተጎዳ፣ ምርር ብሎ አለቀስኩ እና ግንኙነቷን እንዳታቋርጥ በውስጤ ጸለይኩ። ግን በቀጥታ ወደ እሷ ስላልመጣሁ በትላንትናው እለት ጠጥታ እየነዳች ወደ ጓደኛዋ እድለኛ ወደሆነችው ጓደኛዋ ነዳች (እንደኔው አመሻሹ ላይ እንደኔው ፣ ምንም እንኳን ልቧ ይህንን ቢፈልግም በመጨረሻው ምሽት እንኳን አልነበርኩም ። ውስጥ)። ከዚያ በፊት በነበሩት ሳምንታት እና በተለይም በዚያ ቀን ግንኙነቷን አቋረጠች እና ያንን በሚቀጥለው ቀን አጋራችኝ። እስከ መጨረሻው ቀን ድረስ ሁሉንም ነገር ትቼዋለሁ. በመጨረሻ ፍቅራችንን ሙሉ በሙሉ እንድንኖር ለማቆም ብዙ ጊዜ ቃል ገባሁላት። የሚገባትን እንድሰጣት ሁል ጊዜ ከረግረጋማው የመውጣት ህልም ነበረኝ፣ ግን ማድረግ አልቻልኩም እና በመጨረሻ አጣኋት። ሁሉም ነገር እንዲሁ አልቋል። እሷ መንታ ነፍሴ እንደሆነች ተገነዘብኩ ፣ በድንገት ለእሷ ጥልቅ ፍቅር ፈጠረች ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እኔ ባሳለፍኳት የዓመታት ባህሪ እያስፈራራት እንደሆነ ፣ ለእኔ ያላትን ጥልቅ ፍቅር እያጠፋሁ እንደሆነ ማስተዋል ነበረብኝ። ሙሉ በሙሉ መተዋወቅ፣ ጥልቅ ቁርኝታችን በድንገት ጠፋ እና በቀጣዮቹ ቀናት/ሳምንት/ወራቶች ውስጥ ወደ መጥፎ ጉድጓድ ውስጥ ገባሁ። በየቀኑ ለሰዓታት ያህል ግንኙነቴን አሳልፌያለሁ፣ ያላደነቅኳቸውን ጊዜያቶች፣ ፍቅሯን፣ የግል ስጦታዎቿን፣ ያደረግኳትን ሁሉ ያለማቋረጥ በማስታወስ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ በህመሟ እየኖርኩ ነው። ምን ያህል እንደምትሰቃይ በድንገት ተገነዘብኩ እና ያ እንዲሆን በመፍቀዱ ራሴን ይቅር ማለት አልቻልኩም ከልቤ ስወዳት እና የነፍስ ጓደኛዬ መሆኗን ስረዳ። መጀመሪያ ላይ በየቀኑ ማለት ይቻላል አለቀስኩ እና ህመሙን ደጋግሜ መለስኩለት ፣ በጥፋተኝነት እየበላሁ እና በአድማስ መጨረሻ ላይ ብርሃኑን ማየት ጠፋኝ። በሕይወቴ ውስጥ ሌላ የሚያሰቃዩ ፍቺዎች አጋጥመውኛል፣ ነገር ግን ከዚህ መለያየት ጋር መወዳደር እንኳን አልጀመረም። ለእኔ አሰቃቂ ነበር እና በህይወቴ ውስጥ በጣም አስከፊ የሆነ ህመም ውስጥ ገባሁ። በመለያየቱ የመጀመርያው ሳምንት መፅሃፍ ፅፌላታለሁ ብዙ ነገር ሰርቼ ተስፋ ያደረግኩበት (ይህ መጽሃፍ በዓመቱ መጨረሻ የሚታተም ሲሆን ህይወቴን፣ መንፈሳዊ ስራዬን፣ ግንኙነቴን እና ከላይ ያለውን ይገልፃል። ሁሉም, የእኔ የግል እድገቴ መለያየትን በዝርዝር, ህመሙን እንዴት ማሸነፍ እንደቻልኩ እና እንደገና ደስተኛ መሆን እንደቻልኩ). እንግዲህ፣ በእርግጥ በአንዳንድ ቀናት አንዳንድ ውጣ ውረዶች ነበሩኝ፣ ጥሩ ስሜት ተሰማኝ፣ በነፍሴ ላይ ጠንክሬ ያዝኩ እና ስለራሴ እና ስለ ሽርክና፣ መንታ ነፍሳት እና ጓደኝነት ብዙ ተምሬ ነበር። ሆኖም፣ አሳማሚዎቹ ጊዜያት አሸንፈዋል እናም እነዚህ መቼም እንደማያልቁ አስብ ነበር። ነገር ግን ከጊዜ ወደ ጊዜ እየተሻሻለ መጣ፣ ሀሳቦቿ አልቀነሱም፣ ነገር ግን ሀሳቦቿ እንደገና ሚዛናዊ መሆን ጀመሩ፣ ሀሳቦቹ አያምም።
ድርብ ነፍስ ሁል ጊዜ የራሳቸውን የአዕምሮ ሁኔታ ያንፀባርቃሉ..!!
ከቀን ወደ ቀን እያደግኩ ነው እናም ህመሜን በከፍተኛ ሁኔታ በመቋቋም በመጨረሻ መረዳት እና ጥቅም ማግኘት ቻልኩ። አሁን እሷን አመሰግናለሁ፣ ከእኔ ጋር ለመለያየት ድፍረት ስላላት አመስጋኝ ነኝ፣ ምክንያቱም ይህ ሱሴን እንድቆም እና እራሴን ሙሉ በሙሉ እንዳዳብር እድል ስለሰጠኝ (የነፍሴ ጓደኛዬ ደስተኛ ለመሆን በመጨረሻ እንዳደርግ ጠየቀኝ/ ተፈወሰ / ሙሉ). ጠላቶችም አልነበርንም፣ በተቃራኒው፣ እርስ በርስ ወዳጅነት የመመሥረት የጋራ ግብ ነበረን። መጀመሪያ ላይ ግን ይህ ጓደኝነት መጨረስ እንደማልችል እና አሁንም እንደምወዳት እያቀረብኩላት ስለነበር ይህ ወዳጅነት ወደ ሩቅ ቦታ ሄዷል። በእንደዚህ አይነት ጊዜያት በእሷ ቅር ተሰኝቼ ነበር። እርስዋ ተመልሰን ማግኘት የምንችለውን ውስጣዊ ቅዠት አስወገደች እና በዚህም የእኔን የአዕምሮ ሁኔታ፣ የውስጣዊ አለመቻልን፣ የተስፋ መቁረጥ ስሜትን፣ እርካታን እና ጥልቅ ውስጣዊ አለመመጣጠን አንጸባረቀች። ያኔ መጀመሪያ ላይ በጣም ተጎዳሁ፣ ተስፋ የቆረጠች እና ከእሷ ጋር የተጣበቀ የቀድሞ ጓደኛ እንደማትፈልግ አልገባኝም ፣ መልቀቅ የማይችል እና እንድትሆን የማይፈቅድላት ፣ የሚገድባት። ስለ ድርብ ነፍሳት ልዩ የሆነው ያ ነው! መንታ ነፍሳት ሁል ጊዜ የት እንዳሉ ያሳዩዎታል፣ የእራስዎ የአእምሮ ሁኔታ 1፡1፣ ያልተበረዘ፣ ቀጥተኛ እና ጠንካራ ነው። ረክቼ ቢሆን ወይም ሁኔታዬን ተቀብዬ ብታጠብ ኖሮ መቋቋም እንደማልችል እና ያለሷ መኖር እንደማልችል ባልነገርኳት ነበር፣ ያኔ እሷ የበለጠ አዎንታዊ ምላሽ ትሰጥ ነበር እና የበለጠ ሚዛናዊ ሁኔታን ታንፀባርቅ ነበር። ከኔ ንቃተ-ህሊና (አዎ፣ በአንተ ውስጥ የምታስበው እና የሚሰማህ ነገር ወደ ውጭ ይወጣል፣ በተለይም መንታ ነፍስ አሁን ያለችበትን የአዕምሮ ሁኔታ ይሰማታል ወይም አይታለች)። በዚህ ባህሪ ምክንያት, የበለጠ ርቀት ነበር, እሱም በተራው አዎንታዊ ተፈጥሮ ነበር, ምክንያቱም ይህ ርቀት መጨመር ከራሴ ጋር ገና ሰላም እንዳልሆንኩ እና የበለጠ ማደግ እንዳለብኝ አመልክቷል. ምንም እንኳን እነዚህ አፍታዎች መጀመሪያ ላይ በተለያየ የኃይለኛነት ደረጃ ወደ ኋላ ቢወረውሩኝም፣ ከኢጎ አእምሮዬ ደጋግሜ እየሠራሁ እንደሆነ ስለተሰማኝ እና በባህሪዬ ስላስደናቅፋቸው፣ ከዚያ በኋላ የራሴን የአእምሮ ሁኔታ ለማወቅ ችያለሁ። በዚህ መንገድ የበለጠ አድጓል።
ህመሙ ተለወጠ!!
እናም ከጊዜ ወደ ጊዜ እየተሻሻልኩ እና እየተሻልኩ መጣሁ። ህመሙ ተለወጠ እና ወደ ቀላልነት ሊለወጥ ይችላል. በሀዘን እና በጥፋተኝነት ስሜት የተሞላሁባቸው ጊዜያት እየቀነሱ መጡ እና ስለእሷ ያለው አዎንታዊ ሀሳቦች የበላይ ሆነዋል። እኔ ደግሞ ስለዚያ እንዳልሆነ ተገነዘብኩ ወይም ከ መንታ ነፍስ ጋር መሰባሰብ እኔን ሙሉ በሙሉ እንደማይፈውስ፣ ይህ ብቸኛው መንገድ ነው፣ ነገር ግን እንደገና ፍጹም ስለመሆን እና በዚያ ከነበረችው መንታ ነፍስ ጋር ያለውን ግንኙነት ማፍረስ እንደሆነ ተረድቻለሁ። ለመፈወስ ስፍር ቁጥር የሌላቸው ትስጉት አለና። አሁን እኔ ራሴ ደስተኛ መሆን እንዳለብኝ ተረዳሁ፣ የውስጤ ራስን መውደድ ጥንካሬ እንደሚያስፈልገኝ ተገነዘብኩ። እራስዎን ሙሉ በሙሉ ሲወዱ, ያንን ፍቅር, ደስታ እና ብርሃን ወደ ውጫዊው ዓለም ያስተላልፋሉ እና የተመጣጠነ የንቃተ ህሊና ሁኔታ ያገኛሉ. በመጨረሻም፣ የሁለት ነፍስ ጨዋታ እንዲሁ የእራሱን ሁኔታዎች፣ የአንድን ሰው ሙሉ የንቃተ ህሊና ሁኔታ ወይም የእራሱን ህይወት መቀበል ነው። ደህና, ከ 3 ወር ገደማ በኋላ ህመሙ ሙሉ በሙሉ ጠፋ. የድሮ አፍራሽ አስተሳሰቦች ወደ የእለት-ወደ-እለት ንቃተ ህሊናዬ የተሸጋገሩባቸው ጊዜያት እምብዛም አልነበሩም እና እንደገና በጣም ቀላል ሆኖ ተሰማኝ። ከግርግሩ ለመውጣት ቻልኩ እና የወደፊት ህይወቴ በጣም አስፈሪ እንደሚሆን በማወቄ በልበ ሙሉነት የወደፊቱን ተመለከትኩ። በህይወቴ ከጨለማው ጊዜ ተርፌ ህመሙን ለግል እድገት ተጠቅሜ እንደገና ደስተኛ ሆንኩ። በአንተም ላይ ተመሳሳይ ነገር ይደርስብሃል. ማን እንደሆንክ ወይም ከየት እንደመጣህ አላውቅም የህይወትህ ግቦች ምን እንደሆኑ እና በህይወቶ ውስጥ በግል የሚገፋፋህን ምን እንደሆነ አላውቅም። ግን አንድ ነገር በእርግጠኝነት የማውቀው ነገር ቢኖር አሁን ያለህበት ሁኔታ ምንም ያህል የሚያሰቃይ ቢሆንም፣ ህይወትህ ምንም ያህል ቢጨልምብህ፣ በእርግጠኝነት እንደገና ብርሀንህን እንደምታገኝ አውቃለሁ። ይህንን ጊዜ በደንብ ትቆጣጠራለህ እና በሆነ ጊዜ ሙሉ በሙሉ በኩራት መለስ ብለህ ማየት ትችላለህ። ይህንን ህመም በማሸነፍዎ እና እርስዎ የሚሆኑት ጠንካራ ሰው በመሆኖ ደስተኛ ይሆናሉ። ለአንድ ሰከንድ ያህል ተስፋ አትቁረጥ እና የህይወት የአበባ ማር በአንተ ውስጥ እንደተኛ እና በቅርቡ እንደገና እንደሚገኝ እወቅ። ይህንን ከግምት ውስጥ በማስገባት ጤናማ ፣ እርካታ እና ተስማምቶ መኖር ።
