ማነኝ? ቁጥራቸው ቀላል የማይባሉ ሰዎች በህይወታቸው ውስጥ ይህንን ጥያቄ ለራሳቸው ጠይቀዋል እናም በእኔ ላይ የደረሰው ያ ነው። ይህንን ጥያቄ ደጋግሜ እራሴን ጠየኩ እና ወደ አስደሳች እራስ-እውቀት መጣሁ። ቢሆንም፣ እውነተኛ ማንነቴን ለመቀበል እና ከሱ ለመስራት ብዙ ጊዜ ይከብደኛል። በተለይ ባለፉት ጥቂት ሳምንታት ውስጥ፣ ሁኔታዎቹ የራሴን ማንነት፣ የእውነተኛ የልቤን ፍላጎቶች ይበልጥ እንድገነዘብ አድርገውኛል፣ ነገር ግን እነርሱን ላለመኖር። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ፣ እኔ ማን እንደሆንኩ፣ ምን እንደማስበው፣ እንደሚሰማኝ እና የውስጣዊ ማንነቴን ምን እንደሚለይ እገልጣለሁ።

የእውነተኛው ማንነት እውቅና - የልቤ ፍላጎቶች

የእራስዎን እውነተኛ ማንነት እንደገና ለማግኘት፣ በውስጣችሁ የተደበቀ እውነተኛ ሰው ለመሆን፣ መጀመሪያ ስለ እውነተኛ ማንነትዎ ማወቅ እና ማን እንደ ሆኑ ማወቅ ያስፈልግዎታል። በዚህ ረገድ እኛ ሰዎች የማያቋርጥ ትግል ውስጥ ነን። ብዙ ጊዜ ከውስጣዊ ማንነታችን ጋር እንታገላለን እናም እኛ የምንፈልገውን፣ የምንፈልገውን መኖር አንችልም። በመሠረቱ፣ እያንዳንዱ ሰው ልዩ የሆነ ነፍስ አለው፣ እውነተኛ ማንነቱ፣ በራሱ ሁሉን አቀፍ እውነታ ውስጥ ተደብቆ እና ስፍር ቁጥር በሌላቸው ትስጉት ውስጥ ለመኖር የሚሞክር። ወደዚህ ግብ ለመድረስ በጣም ረጅም መንገድ ነው እና ይህን እውነተኛ እኔን ለማወቅ ደግሞ ብዙ ወስዶብኛል። ዋናው ጉዞ የጀመረው በመንፈሳዊ እድገቴ መጀመሪያ ላይ ነው። የመጀመርያውን የራሴን እውቀት ሰብስቤ መለወጥ ጀመርኩ፣ በውስጣዊ ማንነቴ ላይ ብዙ አገኘሁ።በዚህ ጊዜ ስፍር ቁጥር የሌላቸውን መንፈሳዊ፣ ስርዓት-ወሳኝ እና ሌሎች ምንጮችን አጥንቻለሁ፣ ይህም ብዙ ዝቅተኛ የባህርይ መገለጫዎችን እንድላቀቅ አስችሎኛል። በሌሎች ሰዎች ሕይወት ላይ መፍረድ አቆምኩ፣ የበለጠ ሰላማዊ ሆንኩ እና ውስጣዊ ማንነቴ ሰላማዊ እና አፍቃሪ ፍጡር መሆኑን ተረዳሁ። በመሰረቱ እኔ ጥሩ ልብ ያለኝ፣ ለሌሎች ሰዎች መልካሙን ብቻ የምፈልግ፣ ቂም ፣ጥላቻ ወይም ቁጣ በሌሎች ህይወት ያላቸው ፍጥረታት ህይወት ወይም ሀሳብ ላይ የማትይዝ ሰው ነኝ። ቢሆንም፣ ስለ እውነተኛው ነፍሴ፣ ልቤ ከጊዜ ወደ ጊዜ እያወቅኩኝ ቢሆንም፣ በተመሳሳይ ጊዜ ራሴን ከእርሷ አራቅኩ። ይህ የሆነው ሱሶች ደጋግመው እንዲቆጣጠሩኝ ስለፈቀድኩ ነው። በዚህ ጊዜ ውስጥ ብዙ አረም አጨስ ነበር, ሁልጊዜ ጥሩ ምግብ አልመገብኩም እና ህይወቴን ችላ አልኩ, ይህም በመጀመሪያ እንደገና እንዲቀዘቅዝ አደረገኝ እና ሁለተኛ በራሴ ውስጥ ጠንካራ እርካታ አመጣ. ምንም እንኳን ይህን ሁሉ አድርጌ በማህበራዊ አካባቢዬ ላይ ከባድ ጫና ብፈጥርም ይህን ሁሉ አቋርጬ፣ ልቀቁኝ፣ ሁልጊዜም የምመኘውን ህይወት እንድቀጥል ሁሌም ታላቅ ምኞቴ ነበር። በእኔ ውስጥ ያለውን መልካም ጎን ሙሉ በሙሉ ለመኖር እና ከዚህ ከፍተኛ-ንዝረት ምንጭ ሙሉ በሙሉ አወንታዊ እውነታ ለመሳል ፈልጌ ነበር። ግቤ ሁሌም በፍቅር፣ በርህራሄ እና በጥንካሬ የሚታወቅ ህይወትን በልበ ሙሉነት መፍጠር እንድችል ከሁከት መውጣት ነው።

በህይወት ውስጥ ታላላቅ ትምህርቶች የሚማሩት በህመም ነው!

ያኔ የቀድሞ ፍቅረኛዬ ጥሎኝ የወጣችበት ቀን መጣ፣ በማገገም ላይ ነበርኩ ግን ይህ ክስተት እንደገና ጥልቅ ሀዘን እና ህመም እንድሰማ አደረገኝ። በዚህ ጊዜ ሁሉ ለእኔ ምን ማለት እንደሆነ ፈጽሞ እንዳልገባኝ ለመረዳት ስላልቻልኩ ጥፋቴ ለአጭር ጊዜ እንዲበላኝ ፈቀድኩ። እሷ ሁል ጊዜ ከእኔ ጋር ነበረች እና ለ 3 ዓመታት ሁል ጊዜ ፍቅሯን እና አመኔታዋን ሁሉ ሰጠችኝ ፣ በሁሉም ፕሮጄክቶቼ ውስጥ ረዳችኝ። ነገር ግን ተፈጥሮዋን ደጋግሜ እጎዳለሁ፣ በትክክል እስካልቻለች እና በህይወቷ ደፋር ውሳኔ እስከምትተወኝ ድረስ። ነገር ግን ከጊዜ በኋላ እንደዚያ መሆን እንዳለበት እና ህይወቴን ወደ እጄ ለመመለስ እድሉን እንዳገኘሁ ተገነዘብኩ. ብዙ አዲስ እራስን ዕውቀት አግኝቻለሁ እናም ስለ ግንኙነቶች ፣ ፍቅር እና አብሮነት ብዙ ተምሬያለሁ ፣ አሁን የግንኙነቱን ትርጉም ተረድቻለሁ እና እንደዚህ ዓይነቱ የጋራ ፍቅር ሁል ጊዜ ሊንከባከቡት የሚገባ ፣ የተቀደሰ እና በህይወት ውስጥ ደስታን የሚሰጥ መሆኑን ተገነዘብኩ ። የሰራኋቸውን ስህተቶችም አውቄ ጉዞዬን ቀጠልኩ። ከጊዜ በኋላ እንደገና ራሴን ያዝኩ እና በጣም ጥሩ ስሜት ተሰማኝ። ሆኖም፣ በውስጤ ውስጣዊ አለመረጋጋት ነበር ምክንያቱም በድጋሚ ድርጊቶቼ ከልቤ ፍላጎት ጋር የሚጣጣሙ አልነበሩም። የማጨስ ሱሴን አልተውኩትም ፣ የምፈልገውን በተወሰነ መጠን በልቼ ነበር እናም በዚህ ብሎግ ላይ ንቁ ለመሆን ያለኝን ታላቅ ፍቅር ቸል አልኩ ፣ እነዚህን ርዕሰ ጉዳዮች በተመሳሳይ መንገድ ከሚመለከቱ ሰዎች ጋር በንቃት በመገናኘት ፣ ሰዎች ለ ከእኔ ጋር መገናኘት ትልቅ ትርጉም ያለው ማን ነው ። ከዚያም የቅርብ ጓደኛዬ በእረፍት ላይ የነበረበት 2 ሳምንታት መጣ። አሁን ሕይወቴን መቋቋም መቻል ነበረብኝ፤ አሁን ግን ከእሱ ጋር በየቀኑ መዞርና ብዙ አልኮል መጠጣት ጀመርኩ። እንደገናም በውስጤ አለመግባባት ተፈጠረ። በአንድ በኩል፣ በጣም ወድጄው ነበር እና ብዙ አዳዲስ ሰዎችን ተዋወቅሁ፣ አስደሳች ትውውቅ ፈጠርኩ እና ስለማንኛውም ነገር ግድ የለኝም። በሌላ በኩል ግን የምፈልገው ነገር አልነበረም። ሁል ጊዜ ጠዋት ሙሉ በሙሉ ደክሞኝ እና ደክሞኝ ከእንቅልፌ ነቃሁ እናም ይህ የአኗኗር ዘይቤ ከእውነተኛ ማንነቴ ጋር በጭራሽ እንደማይገናኝ ፣ አልፈልግም እና አያስፈልገኝም ፣ ነፃ እንድሆን የበለጠ እንደሚያሟላ ለራሴ አሰብኩ ። ሁሉም ፍርሃቶች እና አሉታዊ ሀሳቦች በእውነት ደስተኛ ያደርጉኛል። ያንን ሳደርግ እና ምኞቶቼን ስኖር፣ ህይወትን እንደፍላጎቴ እንድቀርፅ የሚያስችለኝን አስደናቂ የመፍጠር አቅም በውስጤ ይፈጥራል።

በአሰቃቂ ዑደት ውስጥ ተይዟል

ነገሩ ሁሉ እየተባባሰ ሄዶ እንደገና አለመርካት፣ በራሴ አለመርካት፣ ከእውነተኛ ተፈጥሮዬ ጋር የሚዛመደውን፣ የምር የምፈልገውን እያደረግኩ እንዳልሆነ። መስመሩ እስኪያልቅ ድረስ ከሱ የበለጠ ተንቀሳቀስኩ። በዚህ ሁኔታ መቀጠል አልፈለግሁም ፣ በመጨረሻ ማድረግ እንደምፈልግ ለራሴ ነግሬው ነበር ፣ በመጨረሻም ከልቤ እንደምሰራ እና ከነፍሴ ጋር የሚስማማውን ብቻ ማድረግ እንደምፈልግ ለራሴ ነግሬው ነበር እናም ፈውስ በመጨረሻ ሊወስድ ይችላል ። ቦታ፣ በመጨረሻ ደግሜ ደጋግሜ እንድከፍል ከሚያደርጉኝ ዝቅተኛ የሃሳብ ባቡሮች ነፃ እንድጀምር። ነገሩ ሁሉ የሆነው ትናንትና ሙሉ በሙሉ ደክሞኝ ከሌሊቱ 6 ሰአት ላይ ከበዓል ከተመለስኩ በኋላ ነው። በማግሥቱ ጧት ይህን ሁሉ ነገር አጥብቄ አሰብኩኝ፣ ቀኑን ሙሉ እና እስከ ማታ ድረስ ሄደ። ሁሉንም ሁኔታዎች እንዲያሳዩኝ ፈቅጄያለሁ እና ከሀሳቦቼ 100% ጋር የሚዛመድ የወደፊትን ጊዜ ለመፍጠር በአሁኑ ጊዜ የንቃተ ህሊናዬን መለወጥ እንደምችል ለራሴ ግልፅ አድርጌያለሁ። ቀላል እንደማይሆን አውቅ ነበር፣ በተለይ መጀመሪያ ላይ፣ ግን ጠግቤ ነበር፣ በመጨረሻ ለራሴ ማረጋገጥ ፈለግሁ እና እንደገና ማድረግ የምፈልገውን ማድረግ ፈለግሁ። በዚያ ምሽት ሱሴን ትቼ ትኩረቴን ወደ ፍቅር እና ስሜት ቀይሬያለሁ። የሚሞላኝ የተለያዩ ነገሮች ናቸው። በአንድ በኩል ጥሩ ጎኔን አውጥቼ መኖር እፈልጋለሁ እና መርዝ እና ሌሎች ነገሮች እንዲያደነዝዙኝ አልፈቅድም። ከአሁን በኋላ ማጨስ አልፈልግም, በተፈጥሮ መብላት, ብዙ ስፖርት ማድረግ እና የእኔን ድህረ ገጽ መንከባከብ. ለሳምንት ያህል ያንን ለማድረግ የቻልኩባቸው ደረጃዎች ነበሩ፣ በዚህ ውስጥ በጣም ግልፅ እና ጥሩ ስሜት የተሰማኝ። ሌላው ግብ ለቤተሰቦቼ እና ለጓደኞቼ እዚያ መሆን ነው። ከሁሉም ጋር አወንታዊ መስተጋብር እና እኛን የሚያገናኘንን ትስስር ማጠናከር. ግን ይህ ግብ የግድ ከሌላው ጋር የተገናኘ ነው፣ ምክንያቱም ቢያንስ ለእኔ እንደዛ ነው፣ ወዳጃዊ ወይም ተግባቢ መሆን አልችልም። እኔ ራሴ ሳልሆን፣ በራሴ እርካታ በማይሰማኝ ጊዜ ከምወዳቸው ሰዎች ጋር ለሕይወት ካለው ፍላጎት ጋር ተገናኝ። ስለዚህ ሁልጊዜ የምፈልገውን አደረግሁ, ሁሉንም የራሴን ሸክሞች አስቀምጬ በ PC ፊት ለፊት ተቀመጥኩ. ቀንና ሌሊቱ በጣም አድካሚ ነበር ግን አሁን አደረግኩት። በመጨረሻ መሆን የምፈልገው ሰው ለመሆን ጥላዬን ዘለልኩ። እንደገና ራሴ መሆን ፈልጌ ነበር፣ ነፍሴ። ዛሬ ቀላል አልነበረም፣ ደክሞኝ ተነሳሁ እና አሁንም ባለፉት ጥቂት ቀናት ውስጥ እንደተሰማኝ ይሰማኛል። ግን ግድ አልነበረኝም፣ አሁን ሁሉንም ነገር እንደምቀይር ለራሴ ነግሬው ነበር እና ቀጠልኩ። ጥቂት ሰአታት አለፉ እና አሁን እዚህ ፒሲ ፊት ለፊት ተቀምጬ ይህን ጽሁፍ ልጽፍልህ፣ ስለ ህይወቴ ግንዛቤ ሰጥቼሃለሁ።

የድሮ ቅጦችን መለወጥ, መቀበል እና መተው

ውስጤን ትግሌን ጨረስኩ እና አሉታዊ ሀሳቤን ተውኩት። ደጋግሜ የፈጠርኳቸውን አሉታዊ ሁኔታዎች ጨርሼ መቆጣጠር ተውኩ። ቁጥጥር አያስፈልገዎትም, በተቃራኒው, እርስዎ የበለጠ ግልጽ ሲሆኑ, ከአሁኑ የበለጠ እርምጃ ሲወስዱ እና ሁኔታዎችን እንደ ሁኔታው ​​መቀበል ይችላሉ እና ልክ እንደዚያ ይመስላል. ሁሉም ነገር መሆን ያለበት፣ ያለ እና የሚኖረው በዚህ ወቅት እንደነበረው ሁልጊዜም ይኖራል፣ ካልሆነ ግን ፍጹም የተለየ ነገር ይከሰት ነበር። በህይወት ውስጥ የሚያጋጥሙዎት ነገሮች ሁሉ የእራስዎ የንዝረት ደረጃ ነጸብራቅ ብቻ ናቸው ፣ የእራስዎ ሀሳቦች በዋነኝነት የሚያስተጋባዎት እና እርስዎ ብቻ በራስዎ ንቃተ-ህሊና ምክንያት በእራስዎ ሀሳቦች ላይ ሕይወት መፍጠር የሚችሉት። ግብ ሲኖራችሁ፣ የቱንም ያህል የማይቻል ቢመስልም፣ ለመድረስ የሚከብድ ቢመስልም፣ ተስፋ አትቁረጡ፣ ምክንያቱም ሁሉም ነገር የሚቻለው ካመንክበት እና ሁሉንም ነገር ለዓላማህ ከሰጠህ፣ ትኩረትህን ሁሉ ማድረግ ከቻልክ ነው። የማይቻለውን እየሰሩ ነው እና አሁን የማደርገው ይህንኑ ነው። በህይወቴ ውስጥ የማይቻል የሚመስለውን እፈጥራለሁ እና ሙሉ በሙሉ በውስጣዊ ማንነቴ፣ በአካሌ እና የልቤ ፍላጎቶች ላይ አተኩራለሁ፣ ምክንያቱም ያ ያሟላኛል፣ ስለዚህ ነፃ እሆናለሁ እናም በዚህ ምክንያት መላውን አጽናፈ ሰማይ ሁሉ ፍቅር መሳል እችላለሁ። በውስጧም በነዋሪዎቿ ሁሉ ውስጥ ይፈስሳል። ከዚህ አንጻር፣ በዚህ ግንዛቤ እንደተደሰቱት ተስፋ አደርጋለሁ፣ ምናልባት እርስዎን አነሳስቶ እና በስምምነት፣ በሰላም እና በራስ የመውደድ ህይወት እንዲኖራችሁ እመኛለሁ። ማን ሆንክ እና ምን ብታስብ፣ እንዲያስቸግርህ እና እንደ ውስጣዊ ሃሳቦችህ ህይወትን ኑር፣ ምርጫ አለህ እናም የምትፈልገውን ሁሉ ማሳካት ትችላለህ፣ በራስህ አምነህ ተስፋ አትቁረጥ!

በማንኛውም ድጋፍ ደስተኛ ነኝ ❤